Созависимость

Вы постоянно думаете о другом человеке.

• Как он?
• Где он?
• Что с ним будет?
• Снова ли он выпьет?
• Снова ли сорвётся?
• Почему он не меняется?
• Что ему сказать?
• Как его спасти?

Вы пытаетесь контролировать ситуацию, помогать, убеждать, уговаривать, прикрывать последствия его поступков.
И постепенно обнаруживаете:
его проблемы занимают почти всё ваше внутреннее пространство.
А собственной жизни остаётся всё меньше.

Если вы узнаёте себя, важно разобраться не только в поведении близкого человека, но и в том, что происходит с вами внутри этих отношений.
Дмитрий Полищук - психолог, специалист по работе с зависимым поведением, семейными сценариями и отношениями.
Более 12 лет профессиональной практики.
[Разобрать мою ситуацию]
Онлайн-консультации.

Что такое созависимость
Термин «созависимость» используют для описания определённых моделей отношений, при которых человек чрезмерно сосредотачивается на другом, его состоянии, проблемах и поведении.
Особенно часто это встречается в семьях, где есть алкогольная или другая зависимость.
Но важно: созависимость — не официальный диагноз.
И наличие отдельных признаков ещё не означает, что человек «созависим».
Гораздо полезнее смотреть на конкретные модели поведения.
Например:

• «Я отвечаю за его состояние».
• «Если я буду достаточно хорошо себя вести, он изменится».
• «Я должен его спасти».
• «Без меня он не справится».
• «Мне нельзя думать о себе, пока ему плохо».

Как выглядит созависимый сценарий
Часто он развивается постепенно.
1. Близкий человек употребляет
Алкоголь, наркотики или другое проблемное поведение начинает влиять на семью.
2. Вы пытаетесь помочь
Разговариваете.
Уговариваете.
Контролируете.
Обещаете дать ещё один шанс.
3. Начинаете контролировать
Проверяете телефон.
Следите за состоянием.
Контролируете деньги.
Пытаетесь предотвратить употребление.
4. Начинаете исправлять последствия
Звоните вместо него.
Объясняете его поведение другим.
Закрываете долги.
Сглаживаете конфликты.
5. Ваша жизнь постепенно сужается
И однажды становится очевидно: вы живёте не своей жизнью.

«Я просто хочу ему помочь»
Это важное различие.
Помощь сама по себе не является проблемой.
Проблема начинается там, где:

• помощь превращается в контроль;
• забота - в спасательство;
• поддержка - в жизнь за другого человека;
• любовь - в постоянное терпение разрушительного поведения.

Можно любить человека и одновременно не соглашаться с его поведением.
Можно поддерживать близкого и не решать за него его проблемы.
Можно быть рядом и иметь границы.
Почему так сложно перестать спасать
Потому что внутри может существовать очень сильное убеждение:
«Если не я, то кто?»
Вы знаете, что будет, если не вмешаться.

• Он потеряет работу.
• У него будут проблемы с деньгами.
• Он снова напьётся.
• Начнётся конфликт.
• Разрушатся отношения.

И поэтому вы вмешиваетесь снова.
Но возникает парадокс: чем больше вы забираете на себя последствия чужого поведения, тем меньше ответственности остаётся у самого человека.
Иногда попытка помочь начинает невольно поддерживать существующий сценарий.

Признаки созависимого поведения
Возможно, стоит внимательнее посмотреть на свои отношения, если вы:

• постоянно думаете о проблемах другого человека;
• пытаетесь контролировать его поведение;
• чувствуете ответственность за его настроение;
• оправдываете его поступки перед другими;
• скрываете последствия его употребления;
• постоянно даёте новые шансы;
• боитесь поставить границы;
• испытываете сильную вину, когда отказываете;
• терпите то, что раньше считали неприемлемым;
• забываете о собственных потребностях;
• чувствуете, что ваша жизнь зависит от того, трезв ли другой человек;
• пытаетесь изменить человека, который сам не хочет меняться.

Это не диагноз.
Но это повод спросить себя:
«А что происходит со мной в этих отношениях?»
Самая важная граница
Есть то, что зависит от вас.
И есть то, что не зависит.
Вы можете контролировать:

• свои решения;
• свои границы;
• своё поведение;
• своё участие;
• свою жизнь;
• свою реакцию.

Вы не можете контролировать:

• чужую зависимость;
• чужое решение употреблять;
• чужую мотивацию;
• чужое выздоровление;
• чужие эмоции.

И именно это разделение часто становится одним из первых шагов к изменению.
«Но если я перестану контролировать, он совсем пропадёт»
Такой страх вполне понятен.
Если вы годами были человеком, который удерживал ситуацию, отказ от контроля может ощущаться как бездействие.
Но: не контролировать - не значит бездействовать.
Можно сказать:
«Я не буду контролировать твоё употребление, но я не буду находиться рядом с тобой, когда ты пьян».
«Я не буду давать тебе деньги на алкоголь».
«Я готов помочь тебе обратиться за лечением, если ты действительно этого хочешь».
«Я не буду прикрывать последствия твоих поступков».
Это уже не спасательство.
Это границы.
Почему чувство вины не означает, что вы делаете что-то неправильно
Например, вы впервые сказали:
«Нет, я не буду это делать за тебя».
И внутри:
«Я ужасный человек».
Но чувство вины может появляться просто потому, что ваше новое поведение противоречит старой роли.
Если вы привыкли спасать, перестать спасать сначала может быть очень неприятно.
Это не обязательно означает, что вы поступаете неправильно.

Созависимость и отношения
Созависимые модели могут проявляться не только в семье человека с алкогольной зависимостью.
Иногда человек привыкает строить отношения по принципу:
«Я нужен, пока я полезен».
Тогда любовь начинает ассоциироваться с заботой, спасением и постоянной отдачей.
Появляется партнёр, которому плохо.
И вы автоматически становитесь:

• спасателем;
• психологом;
• родителем;
• контролёром;
• человеком, который «держит всё на себе».

А когда партнёру становится лучше, может возникнуть неожиданное ощущение:
«А зачем я ему теперь нужен?»
Это уже важный материал для психологической работы.

Почему вы можете выбирать похожих партнёров
Иногда человек говорит:
«Каждый раз всё начинается одинаково».
Сначала вы чувствуете особую близость.
Потом замечаете проблемы.
Начинаете помогать.
Постепенно берёте всё больше ответственности.
Партнёр привыкает.
Вы устаёте.
Начинаете контролировать.
Возникают конфликты.
И отношения становятся похожими на борьбу.
Если такой сценарий повторяется, важно исследовать не только партнёров.
А собственную модель выбора и построения близости.
Как выглядит изменение
Не:
«Я больше никогда никому не буду помогать».
А:
«Я могу помогать, не забирая ответственность за жизнь другого человека».
Не:
«Мне всё равно, что с ним происходит».
А:
«Мне не всё равно, но я понимаю границы своей ответственности».
Не:
«Я должен заставить его измениться».
А:
«Я могу предложить помощь, но решение остаётся за ним».
Не:
«Если я поставлю границу, я плохой».
А:
«Граница позволяет мне оставаться в отношениях, не разрушая себя».

С чем мы работаем

Спасательство
Почему возникает потребность постоянно решать чужие проблемы?
Контроль
Что вы пытаетесь контролировать и чего боитесь, если перестанете?
Границы
Что вы готовы принимать, а что больше нет?
Чувство вины
Почему забота о себе воспринимается как эгоизм?
Страх одиночества
Что произойдёт, если вы перестанете быть необходимым?
Самооценка
Кто вы, если не нужно никого спасать?
Семейные сценарии
Какие модели отношений могли сформироваться в вашей семье?

Если близкий человек пьёт
Важно помнить:
вы не можете заставить другого человека выздороветь.
Вы можете:

• предложить помощь;
• поддержать обращение к специалисту;
• обозначить границы;
• защитить себя и детей;
• отказаться участвовать в разрушительном поведении;
• обратиться за собственной психологической и, при необходимости, медицинской помощью.

Иногда первый шаг к изменению ситуации - не попытка изменить зависимого человека.
А вопрос:
«Что я могу изменить в своём собственном поведении?

Как проходит психологическая работа
Первая консультация
Разбираем отношения и ситуацию, в которой вы оказались.
Определяем сценарий
Что вы делаете, когда близкому плохо?
Как реагируете на употребление?
Что происходит после конфликтов?
Разделяем ответственность
Что действительно зависит от вас, а что относится к жизни другого взрослого человека.
Формируем границы
Учимся говорить о своих правилах и последствиях без угроз и попытки контролировать другого.
Работаем с внутренними причинами
Страхом, виной, тревогой, потребностью быть нужным, страхом одиночества и другими факторами.
Создаём собственную жизнь
Постепенно возвращаем внимание к собственным желаниям, отношениям, целям и потребностям.

Вам не обязательно уходить, чтобы перестать быть созависимым
Иногда человек думает:
«Значит, мне нужно немедленно разорвать отношения».
Не обязательно.
Вопрос может быть другим:
«Как мне перестать разрушать себя внутри этих отношений?»
Для одного человека ответом станет изменение границ.
Для другого — совместная работа с партнёром.
Для третьего — дистанцирование или завершение отношений.
Универсального решения нет.
Но есть возможность начать выбирать, как именно вы хотите жить.
О специалисте
Дмитрий Полищук
Психолог
Более 12 лет профессиональной практики.
Работаю с зависимым поведением, семейными сценариями, отношениями, эмоциональными состояниями и повторяющимися моделями поведения.
[Подробнее обо мне]

Частые вопросы
Созависимость — это диагноз?
Нет. Созависимость не является самостоятельным официальным психиатрическим диагнозом. Это понятие, которым описывают определённые модели отношений и поведения.
Можно ли перестать быть созависимым?
Можно менять созависимые модели поведения: спасательство, гиперконтроль, нарушение границ, чрезмерную ответственность за другого человека.
Как перестать контролировать алкоголика?
Начать с разделения ответственности: вы можете контролировать собственные решения и границы, но не можете контролировать употребление другого взрослого человека.
Как перестать спасать близкого?
Важно понять, что именно заставляет вас вмешиваться, чего вы боитесь, если не вмешаетесь, и какие последствия вы постоянно берёте на себя вместо другого человека.
Почему мне жалко человека, даже когда он делает мне больно?
Сочувствие и любовь могут сохраняться даже в разрушительных отношениях. Но наличие сочувствия не означает, что вы обязаны терпеть любое поведение.
Как поставить границы с алкоголиком?
Граница - это не попытка заставить другого человека вести себя определённым образом. Это ваше решение о том, что вы будете и не будете делать, если определённое поведение происходит.
Нужно ли лечить созависимость, если близкий уже перестал пить?
Не обязательно. Но старые модели отношений могут сохраняться даже после прекращения употребления. Иногда именно после выздоровления зависимого человека становятся особенно заметны проблемы в отношениях.
Чем ВДА отличается от созависимости?
ВДА - термин для взрослых людей, выросших в семьях с алкогольной зависимостью. Созависимость описывает определённые модели поведения и отношений. Они могут пересекаться, но это не одно и то же.
Вернуть себе собственную жизнь
Возможно, вы слишком долго жили вопросами:
«Что с ним?»
«Что он сделает?»
«Как его спасти?»
«Как сделать так, чтобы он не пил?»
Но есть другой вопрос:

• А что происходит со мной?
• Что я хочу?
• Что мне подходит?
• Где мои границы?
• За что я действительно отвечаю?
• Как я хочу строить отношения?
• Как выглядит моя жизнь, если мне больше не нужно никого спасать?

С этого вопроса может начаться очень важное изменение.
Разобрать мою ситуацию
[Записаться на консультацию]
Онлайн-консультация с Дмитрием Полищуком.