ВДА

Если ваши родители пили, но вам до сих пор приходится разбираться с последствиями
В детстве вы могли привыкнуть к тому, что дома всё непредсказуемо.
Сегодня родитель в хорошем настроении - завтра всё может измениться.

• Нужно было угадывать настроение.
• Не злить.
• Не спорить.
• Быть удобным.
• Быть ответственным.
• Спасать.
• Молчать.
• Справляться самостоятельно.

А потом вы выросли. Родителей рядом может уже не быть.Вы давно живёте своей жизнью.
Но некоторые привычки и способы строить отношения остались.

Вы всё контролируете.
Вам трудно доверять.
Вы чувствуете ответственность за чужое состояние.
Вам сложно просить о помощи.
Вы выбираете партнёров, которых нужно спасать или постоянно «дотягивать».
И возникает вопрос:
«Почему я понимаю, что живу иначе, чем мои родители, но всё равно повторяю какие-то знакомые сценарии?»
С этим можно работать.
Дмитрий Полищук — психолог, специалист по работе с зависимым поведением и последствиями семейных сценариев.
Более 12 лет профессиональной практики.
[Разобрать мою ситуацию]
Онлайн-консультации.

Кто такие ВДА?
ВДА — взрослые дети алкоголиков.
Это люди, которые выросли в семье, где алкогольная зависимость одного или нескольких взрослых существенно влияла на атмосферу и отношения внутри семьи.
Важно понимать:
ВДА — это не диагноз и не приговор.
Сам факт того, что ваш родитель употреблял алкоголь, не означает автоматически наличие психологических проблем.
Но жизнь в непредсказуемой, небезопасной или эмоционально нестабильной семейной системе действительно может повлиять на то, как ребёнок учится:

• доверять;
• строить близкие отношения;
• выражать эмоции;
• защищать свои границы;
• относиться к себе;
• справляться с конфликтами;
• воспринимать ответственность.

И эти способы могут сохраняться уже во взрослом возрасте.
«Я давно взрослый человек. Почему прошлое до сих пор влияет на меня?»
Потому что ребёнок не может просто сказать:
«Мне не подходит поведение родителей. Я буду делать всё иначе».
У него ещё нет такой свободы.
Он адаптируется к той реальности, в которой живёт.
Если дома постоянно нужно следить за настроением родителей, ребёнок учится считывать настроение окружающих.
Если безопасность зависит от того, насколько он «удобный», он учится подстраиваться.
Если взрослые непредсказуемы, он учится контролировать то, что возможно контролировать.
Если проблемы нельзя обсуждать, он учится молчать о своих чувствах.
Когда человек становится взрослым, эти стратегии уже могут восприниматься как часть его характера.

Как это может проявляться во взрослой жизни

• Вы постоянно контролируете ситуацию
• Вам трудно расслабиться, если вы не знаете, что произойдёт дальше.
• Вы заранее просчитываете варианты.
• Проверяете.
• Перестраховываетесь.
• Пытаетесь предотвратить проблемы ещё до того, как они возникли.
• Вы слишком хорошо чувствуете настроение других
• Иногда вы замечаете изменение интонации или выражения лица раньше, чем человек сам понимает, что с ним что-то происходит.

Вы быстро считываете:
«Он злится».
«Она чем-то недовольна».
«Сейчас что-то произойдёт».
Это может быть полезным навыком.
Но иногда он превращается в постоянную внутреннюю готовность к опасности.

• Вам сложно говорить «нет»
• Вы боитесь обидеть.
• Разочаровать.
• Спровоцировать конфликт.
• Показаться плохим.
• Поэтому соглашаетесь, даже когда не хотите.
• Вы берёте на себя слишком много ответственности
• За настроение партнёра.
• За проблемы родителей.
• За атмосферу в семье.
• За коллег.
• За отношения.
• И иногда даже за то, что объективно находится вне вашего контроля.
• Вам трудно просить о помощи

Привычка:
«Я сам справлюсь»
может быть настолько сильной, что помощь воспринимается не как нормальная часть отношений, а как слабость или зависимость от другого.
Вам сложно доверять
Даже когда человек ничего плохого не сделал, внутри может оставаться ожидание:
«Что-то обязательно произойдёт».
Поэтому расслабиться рядом с другим человеком бывает трудно.

ВДА и отношения
Одна из наиболее болезненных тем - личная жизнь.
Иногда человек обнаруживает, что снова и снова выбирает похожий тип отношений.

• Эмоционально недоступных партнёров.
• Людей, которых нужно спасать.
• Партнёров с зависимым поведением.
• Очень тревожных людей.
• Людей, которым постоянно нужна помощь.
• Или наоборот - тех, кто постоянно контролирует.

И возникает:
«Почему я опять оказался в отношениях, которые так похожи на моё детство?»
Это не означает, что человек сознательно выбирает страдание.
Часто психика воспринимает знакомое как более понятное.
И тогда «знакомо» может ошибочно ощущаться как «нормально».
«Я всё время спасаю других»

Вы можете замечать:

• вам трудно пройти мимо чужой проблемы;
• вы постоянно даёте советы;
• пытаетесь исправить ситуацию;
• чувствуете себя ответственным за состояние близкого;
• терпите больше, чем хотели бы;
• оправдываете человека;
• пытаетесь помочь тому, кто сам не хочет меняться.

И когда вы наконец прекращаете спасать, может появляться чувство вины:
«Как же я могу его бросить?»
Здесь важно научиться различать: Помочь и взять ответственность за жизнь другого человека.
Это не одно и то же.

Почему контроль становится таким важным
Если в детстве многое зависело от поведения непредсказуемого взрослого, контроль мог быть способом почувствовать себя хоть немного безопаснее.
Ребёнок не может контролировать родителя.
Но он может попробовать контролировать:
себя;
своё поведение;
атмосферу;
слова;
чужое настроение;
ситуацию.
Во взрослом возрасте эта стратегия иногда продолжает работать автоматически.
И человек пытается контролировать уже:

• партнёра;
• детей;
• отношения;
• работу;
• будущее;
• собственные эмоции.

Но чем больше контроля, тем больше напряжения.
Почему так трудно просто «отпустить»
Потому что для человека, который привык постоянно контролировать ситуацию, отпускание может ощущаться не как свобода.
А как- опасность.

• Если я перестану контролировать — всё развалится.
• Если я не проверю — что-нибудь случится.
• Если я не помогу — человеку станет хуже.
• Если я скажу «нет» — меня отвергнут.
• Если я расслаблюсь — произойдёт что-то плохое.

Поэтому задача не в том, чтобы просто сказать:
«Перестань контролировать».
Важно понять:
откуда возникла необходимость постоянно контролировать и что может заменить эту стратегию сегодня.

ВДА и чувство вины
Это ещё один распространённый сценарий.
Вы можете чувствовать вину, когда:

• отказываете;
• выбираете себя;
• не отвечаете на просьбу;
• не спасаете;
• злитесь;
• уходите из плохих отношений;
• не хотите общаться;
• ставите границу.

И тогда возникает:
«Я плохой человек».
Но чувство вины не всегда означает, что вы сделали что-то неправильно.
Иногда оно просто сигнализирует:
«Я сделал что-то непривычное».
Например, впервые выбрал себя вместо привычного спасательства.

ВДА и личные границы
Если в семье не было опыта здоровых границ, взрослому человеку бывает сложно понять:
где заканчиваюсь я и начинается другой человек.

• Что я должен?
• Что я могу?
• За что отвечаю?
• Что является чужой проблемой?
• Когда я помогаю?
• А когда начинаю спасать?
• Когда компромисс нормален?
• А когда я предаю собственные интересы?

Работа с границами начинается не с умения говорить:
«Нет».
Она начинается с понимания:
«Что для меня вообще допустимо?»
Важно: вы не обязаны становиться похожими на своих родителей
Иногда человек, выросший в семье с алкоголем, строит жизнь вокруг противоположности:
«Я никогда не буду таким, как они».
И начинает контролировать себя ещё сильнее.

• Нельзя расслабляться.
• Нельзя быть слабым.
• Нельзя ошибаться.
• Нельзя зависеть от других.
• Нельзя терять контроль.

И получается парадокс: человек пытается всю жизнь убежать от старого сценария - и продолжает жить внутри него.
Выздоровление может быть не в том, чтобы стать полной противоположностью родителей.
А в том, чтобы получить возможность выбирать собственную реакцию.

Что происходит в психологической работе с ВДА
1. Исследуем семейную систему
Как была устроена ваша семья?
Кто за что отвечал?
Какие роли существовали?
Что происходило во время конфликтов?
Что было принято чувствовать, а что запрещалось?
2. Находим усвоенные сценарии
Например:

• «Я должен быть сильным».
• «Нельзя никому доверять».
• «Нужно всем помогать».
• «Я отвечаю за настроение других».
• «Конфликт опасен».

3. Отделяем прошлое от настоящего
То, что когда-то помогало вам выживать или адаптироваться в семье, не обязательно нужно вам сейчас.
4. Работаем с границами
Учимся замечать собственные желания, потребности и ограничения.
5. Меняем привычные способы строить отношения
Не через спасательство.
Не через контроль.
Не через постоянную адаптацию.
А через более взрослый и осознанный выбор.
А если родители продолжают пить?
Это отдельная ситуация.
И здесь особенно важно понимать: вы не можете контролировать выздоровление другого взрослого человека.
Вы можете влиять на собственные решения.
Свои границы.
Своё поведение.
Своё участие.
Свою жизнь.

Психологическая работа в таком случае может быть направлена не на то, как заставить родителя бросить пить, а на то, как перестать жить в зависимости от его состояния и решений.
Можно ли перестать повторять семейный сценарий?
Да, сценарий не является судьбой.
То, что было привычным в детстве, может продолжать автоматически воспроизводиться во взрослом возрасте.
Но автоматический сценарий можно сделать осознанным.
А осознанность создаёт возможность выбора.
Например:
раньше: «Мне нужно срочно решить его проблему».
сейчас: «Это его проблема. Я могу помочь, если действительно хочу, но не обязан её решать».
раньше: «Если человек злится, я должен что-то сделать».
сейчас: «Другой человек имеет право злиться. Я не обязан управлять его эмоциями».
раньше: «Если я откажу, меня перестанут любить».
сейчас: «Я могу быть близким человеком и одновременно иметь собственные границы».

Когда стоит обратиться к психологу

• Если вы замечаете, что прошлое семьи продолжает влиять на вашу взрослую жизнь.
• Если вам трудно строить отношения.
• Если вы постоянно спасаете.
• Если вы живёте в гиперконтроле.
• Если вам сложно доверять.
• Если вы чувствуете ответственность за всех вокруг.
• Если вам трудно говорить «нет».
• Если вы постоянно выбираете похожие сценарии отношений.
• Если вы понимаете: «Я больше не хочу жить так, но не знаю, как по-другому».

С этим можно работать.
О специалисте Дмитрий Полищук
Психолог
Более 12 лет профессиональной практики.
Работаю с зависимым поведением, семейными сценариями, эмоциональными состояниями, отношениями и повторяющимися моделями поведения.
В работе использую инструменты различных психологических подходов и подбираю их под конкретную ситуацию человека.
[Подробнее обо мне]

Частые вопросы
Я вырос в семье алкоголиков. Значит ли это, что я ВДА?
Сам факт наличия алкогольной зависимости у родителя не является диагнозом. Термин ВДА используют для описания взрослых, на которых опыт взросления в такой семье продолжает влиять.
Обязательно ли иметь проблемы с алкоголем, если я ВДА?
Нет. ВДА — это не утверждение о наличии у самого человека алкогольной зависимости.
Почему я выбираю партнёров, которых нужно спасать?
На выбор отношений могут влиять усвоенные в детстве представления о близости, ответственности и роли человека в отношениях. Но конкретные причины всегда индивидуальны.
Почему мне трудно доверять людям?
Опыт непредсказуемых или небезопасных отношений в детстве может влиять на ожидания от других людей. Психологическая работа помогает исследовать эти ожидания и способы строить отношения сейчас.
Почему я чувствую себя виноватым, когда говорю «нет»?
Если в детстве принятие и безопасность были связаны с необходимостью быть удобным или заботиться о других, отказ во взрослом возрасте может вызывать непривычное чувство вины.
Можно ли изменить семейный сценарий?
Да. Прошлый опыт влияет на человека, но не определяет всю его дальнейшую жизнь.
Нужно ли работать с родителями?
Не обязательно. Психологическая работа может быть направлена непосредственно на ваши сегодняшние отношения, границы, реакции и способы поведения.
Можно ли работать с ВДА онлайн?
Да, психологическая работа с семейными сценариями и отношениями во многих случаях возможна онлайн.

Вам не нужно всю жизнь исправлять последствия своего детства
Вы не выбирали семью, в которой родились.
Не выбирали поведение родителей.
Не выбирали те способы адаптации, которые когда-то были необходимы.
Но сегодня у вас появляется то, чего не было тогда: возможность выбирать.
Не спасать.
Не контролировать.
Не подстраиваться.
Не повторять.
А постепенно создавать собственный способ жить и строить отношения.

[Записаться на консультацию]
Онлайн-консультация с Дмитрием Полищуком.